1、同样的表象，其实质不尽相同。举个例子，你我都不杀生，但是我可能出于自身内心涌出的由残忍导致的害怕，你可能仅仅出自一个自己也不明白的教条。所以仅凭表象，并不能判定最终结果，以及沟通的有效性。

 

2、有时思维一上来觉得非要做个什么事情，先顿一顿，让自己发热的脑袋冷静下来，问问自己，是不是一定得现在做，有什么区别。举个例子，夜里11点突然想起一件事情想跟别人确认，但是考虑打电话不方便，于是想到发短信，似乎觉得这样很稳妥——如果对方睡了，短信不会如电话般持续吵醒对方以致电话两头都尴尬，如果对方没睡，短信也是很好的方式让对方选择夜里要不要搭理。但是事实上，如果对方睡了，短信也并不稳妥，对于一些人而言，短信的声音仍然会把人从睡梦中拉出，如果对方没睡，夜里短信到达也不是一种礼貌的做法。所以要停一停，问问自己，如果我今晚不发这短信，明天联系，事情会不会有什么拖延或变故，答案是没有任何影响。于是安抚住了自己冲动的情绪。很多情绪只是一时的。

 

3、人类到目前为止，一生开发所用到的脑细胞只有10%左右，科学家们曾不人道的研究了一些天才的大脑，最多开发到了14%。人类用10%的思维逐渐意识到了生态、环境的重要性，感受到三维空间，那20%、50%、80%是什么结果？而我终于找到人类需要发展和社会需要进步的原因——努力开发人类智慧，才能获得更多的答案。所以一切还是有意义的。

 

4、无数科幻片动画片里，曾有反面人物提出要毁灭人类，毁灭地球，其实他们只是积极的生态保护者，迫切不想看到目前的局面。

 

 

 

 

惊觉2008走过了接近3/4，我却只有1/4左右的时间做了“正事”，剩下的1/2，全在反省和思考。仿佛是要用这些时间把过去那许多年多来不及想清楚地丝丝环节一一打通。

 

自白：

 

1、我承认时而的失常是因为另一个白色的空间。总会想起那些前后对比，以及以若干“年少不经意”草草收尾带来的冲击。阳关道也好，独木桥也好。感觉像一个巨大的骗局。要想欺骗别人首先得骗倒自己。物非人非。

 

2、我承认就算是狗急跳墙，我也是选了一堵墙，并不如一开始辩驳的那样一切源于凑巧。现在还清晰的记得当自己徘徊于这个城市经济核心地带，身边全是高耸无情的水泥建筑时，心底浮起的那种久违的被抛弃感，特别强烈，而且这种感觉还多了很多恐惧，于是瞬间平生第一次开始厌恶起城市繁华。其实也没有人能够抛弃你，都是自己选择的结果，是自己抛弃了自己。

 

3、我能够正视这两个问题，是因为我要告别。

 

关于人：

 

1、人从出生开始就是一个亏欠，是孽。

      侵略性是人的本性之一，这点从细胞开始如此。成千上万的细胞拼死厮杀，最后获胜的只有一个。然后在另一个生命体里争夺营养以满足自身的生长需求，所以自私也是人的天性。于是终于平安来到世界上。为了生存和发展，人会想各种办法。

      污染环境，制造垃圾，特别是为了证明人类社会的进步和人类智力的提升，所制造出来的种种化学物质，那些几百年几千年都无法自然分解以服务生物圈的污染物，深深地污染着这个世界。每个人每天不可避免的在不停污染环境制造垃圾，给自己的子孙后代留下了成千上万恼人的麻烦，也给地球留下了越来越沉重的负担。然而数十年后，这个垃圾制造者将两腿一伸，潇洒完成这趟地球之旅，不用为自己所犯下的种种过错负责，也无从负责。我们已经在不知不觉间伤害了别人，一直都在。

      作为动物的我们，依然不会放弃食用其他动物来获取自己所需的物质，并且这种食用越来越冠冕堂皇装模作样。我们也会为了别的一些需求继续残害着所谓不如人类高等的动物。比如为了保暖，我们披熊皮鹿皮各种皮貂毛兔毛各种毛；再比如我们的高科技，为了首先确保它是对人体无害的，我们会让动物们先试一试。

      所以没有读过《圣经》的我，就此观点上会和上帝站在一条线上，人类生而有罪，原罪，不过圣经故事里人的原罪来源于那个不该吃的苹果，我心目中的原罪来源于以上种种不可避免且暗自进行着的事实。

      惟有尽量多替自己以外的所有事情设想，尽量减少自己在这颗星球上那些难以磨灭的痕迹，才能让自己稍微宽心，少犯些罪。

 

2、色即是空，空即是色

      人生短短不过百年，那些执著的人，执着的物，即使能够拥有，也拥有不过百年，百年之后，灰飞烟灭。所以其实没有什么物质是能够真正拥有的，你以为你真的有了，那不过是表象。你所看到的，所听到的，所触到的，所嗅到的，都是体内的化学成分对你的愚弄。但是人生来有着追求快乐的本性，所以我们甘愿那些愚弄。只是同样达到快乐的目的，不必执着于一个途径，一件物，一个人，因为你始终无法真的拥有，更别提操纵。

 

 

 

 

尽力让自己放开心

 

可是还是很多时候，我感到无力

 

我感到自己没有办法去完成那些文字是因为思绪还不够清晰

 

我感到自己的分裂

 

我感觉不好

 

我……

 

 

 

 

不管是囧还是雷，这两个字都能恰如其分的描绘出很多情景，尤其是今年。囧时误入囧地，遇到囧人，发生囧事。就如每次在非上下班时间，坐在地铁里，看着身边的人群，总觉得有些奇奇怪怪，不管是打扮还是神情，并且猜测着他们都将去往哪里干什么，会有一种错位的感觉，不知道自己身置哪里，仿佛进了另外一个时空。

 

其实自己也明白，当自己感觉身边的一切都不对的时候，其实不是他们不对了，是自己不对。

 

极不情愿的今天下午和女友去到钱柜赴约，站在门口的那一刻，面对着沙发上的男男女女，突然大家都很尴尬——气氛非常不搭。于是我和女友端着杯子站在门口，思考着是要尴尬的进去，还是直接转身离开。于是我俩硬着头皮进屋的结果就是：我的欧版悟空、破洞牛仔裤、麻编人字拖，她的阿童木、宽松五分裤、帆布鞋，成了大家打量的对象。我俩将懒散发挥到了极致，他们将奢华发挥到了极致。于是10分钟后，我俩和邀请者握手道歉告别。

 

——雷动灵魂，我还是好好呆家里写自己的字，画自己的画，做自己的梦，寻找我的平静生活

 

 

2008年4月3日——2008年8月15日，136日，破戒

生活总是一个讽刺，让你陷入左右为难的怪圈，并且嘲笑这个玩笑。终于把你拽下水了，它满意了。

哪个场我都不得意。哪个场都只有失意、麻烦。

且让我的热脸孜孜不倦的上前紧靠生活那半温不凉的冷屁屁。在火种消失之前。

  Anoice - the three days blow

 

梦里兵戎相见，刀戈铁马；或者是道教佛教基督教大集合，牛鬼蛇神，撒旦耶稣一较高下；或者是撕心裂肺哭天抢地，被各种脸孔各种身份弃于大街小巷，僻壤闹市……醒来满脸泪水浑身汗水

端坐于清晨的地铁，突然悲从心来，两行泪水滚落；或者眼神呆滞游走于午后炙热的街道，突而承受不住蹲下抱头抽泣

 

我说，我觉得我已经到了极限了

 

 

夜晚走出地铁，看见昔日的花店老板将花移到了地铁站外通道旁，他的孩子——一个4、5岁的小男孩在一旁顽皮的跳来跳去。看着这一幕，路过他们，上了5、6级台阶，不顾身后匆忙回家的人群，我驻足，总觉得自己遗忘了什么。于是转身，走到那些鲜花旁。

- 来康乃馨吧，挺好的

- 我只要白色的花

- 那就香水百合，10块钱一把，好得很

- 好吧

 

- 怎么摆到这里来了

- 里面不让摆了

- 摆在这里多辛苦阿

- 辛苦也没办法，就是运输麻烦点

- 白天多热阿

- 那也——没办法啊

 

 

就这样，许久没有鲜花的我的家里，多了几枝百合。

至少，我还能在不开心的时候给自己买最爱吃的小饼干让自己开心

至少，我还能在午夜回家的时候，买走花店老板一束花让他看到回家的希望

至少，我还能在感觉承受不住的时候，打电话给你

幸好，我们心底，都是阳光、乐观的

所以，我还是幸福的

 

至少还有你

 

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《向日葵之歌》- mimiliang

 

 

 

推荐这张专辑，热爱音乐的小女生，自己用心做的，只做了几百张。纯纯的，让人想起童年，想起无忧的岁月。

有兴趣的请与我联系