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胡言乱语说说昨晚的梦吧。一直能记到现在，有够神奇的。梦见我怀孕了，还是四胞胎，刚1个多月，但是肚子挺大了，因为是四胞胎。然后我一直让朋友帮忙问问能不能堕掉其中两个，免得太大太沉。然后流产了，掉了两个。接着就感觉在逃命，一直不停的飞快的跑。我不时地用手摸摸肚子，生怕这两个也流产掉，但是还好，跑了很久，很累，他们都一直没有流掉。
梦里内容很丰富，但是用手护着肚子拼命逃跑的感觉很深刻。醒来觉得很好笑，四胞胎也算本事了。还能选择流掉两个。 告诉xx我的这个梦，她说，那是因为你吃了四色的水晶饼…… — — 虽然让人昏厥的解释，却也不失有根有据；于是我又找到了那个无敌的算命网站给自己解梦，没有关于怀孕的解梦，但是有流产和肚子：
“未婚女子梦见肚子发胀，意味着要嫁到豪门富家。”
“梦见听到流产之事，会遭横事，但最后一定会度过难关。”
啊，好像都不完全相同，又相似，就姑且这样吧。那我自己解一个，就是我会嫁给一个富翁，完了他挂了，最后我挺过来了。恩恩，挺好的解释~~
感觉自己劲儿劲儿的，跟抽风一样。看小说都能看得抽风，牛X
难道一定要清楚地知道自己要什么，才是成熟么？我知道自己在某些方面要什么，可在某些方面即使你设定好计划，也不一定能够如愿阿。有的方面我可以控制，有的方面我不能。我对自己能控制的方面设定好计划，并且坚定不移地迈进并尽力实现；对自己不能控制的方面设定计划有用么？那不是轴么？还有阿，突然觉得，如果管米莱对陆涛的执著叫做知道自己要什么，并且称之为成熟的话，那她那样的计划和成熟有用么？那不是成熟阿，那是吊死在一棵树上，坐井观天，并且过于固执！因为她对陆涛的固执，所以甘愿以他为中心旋转，以他任为己任，那不是成熟，并且不是经过深思熟虑和一个理性人应该做出的判断，所以，她那不叫成熟！
我咋越看这书问号越多呢，我对石康所传达出的诸多东西表示深深的疑问，到底他就是这么想的，想传达这个含义呢，还是仅仅是那个人物对别人的曲解？
还有那电影，那天使的脸孔底下的谎言，我倒真觉得挺能理解的。
什么乱七八糟的
Leave out all the restI dreamed I was missing
You were so scared But no one would listen 'Cause no one else cares After my dreaming I woke with this fear What am I leaving When I'm done here So if you're asking me I want you to know When my time comes Forget the one that I've done Help me leave behind some reasons to be missed And don't resent me And when you're feeling empty Keep me in your memory Leave out all the rest Leave out all the rest Don't be afraid I've taken my beating I've shed when I'm near I'm strong to surface Not all the way through I've never been perfect But neither have you So if you're asking me I want you to know When my time comes Forget the one that I've done Help me leave behind some reasons to be missed Don't resent me And when you're feeling empty Keep me in your memory Leave out all the rest Leave out all the rest Forgetting all the hurt inside You've learned to have so well Pretending someone else can come and save me From myself I can't be who you are When my time comes Forget the one that I've done Help me leave behind some reasons to be missed Don't resent me And when you're feeling empty Keep me in your memory Leave out all the rest Leave out all the rest Forgetting all the hurt inside You've learned to have so well Pretending someone else can come and save me From myself I can't be who you are I can't be who you are 童年-1这篇东西后面会注明1，不知道什么时候会有2。前段时间突然很有心思回忆自己的童年，于是上班时间写下了这些文字。有点乱，有点不知所谓。 关于童年，有很多记忆片断。但是我会尝试努力回忆，让他们尽量连贯且丰富。据朋友反映我除了具备人们常犯的臆想症以外，还善于将回忆篡改。我也不知道这样的回忆中有没有被我无意识篡改的部分，我只能忠于现在的记忆。 我的童年是在一个真正的农村包围城市的地方渡过的。当年的政府为避战需要，将一个火力发电厂建在了一个大山里，厂区里是一个风景，厂区四周则是另一番景象，绵延不断的山，还有一条江。我的父母辈们当初都怀着美好的幻想被连哄带骗的带到那个地方，以至他们每每回忆，只会有满腔的愤怒、不甘和遗憾。他们最美好的青春就在这样一个封闭的地方流逝了。为了避免他们的子女面临和他们一样的命运，一批又一批人走出了那个山沟，而我，就是这样被带回了传说中的故乡。没有归宿感的故乡。尽管山里的记忆对于父母辈们是苦涩，对于我，确是单纯而富有回忆的。我甚至从不遗憾自己的童年不是在高楼林立的城市里渡过，在我看来，一个孩子，能够在乡下渡过童年是一件幸运的事情，心境更自然，有一个寻找平静的源头。也可能内心的野性和漂泊不定也来自于这样一个源头。 那个地方有条河，我常常和小伙伴们到河边去玩，河边有柔软的沙粒，把沙粒挖开，掘地一尺，里面便出现很多黑色的蝌蚪。以前总爱带很多蝌蚪回家，只是后来渐渐知道，那些黑色的蝌蚪长大后都是蛤蟆，不是我们想象中的青蛙，大人们说，青蛙都是由透明的蝌蚪长成的，只是我从未在沙粒里见过透明的蝌蚪。 我的完整的记忆开始于6岁搬家之后。记得搬家那晚，爸爸找了很多厂里的年轻小伙子帮忙卖力，而6岁的我，提着一根小板凳，怀抱着一瓶可乐，慢悠悠的从旧房子走到了新房里。大人们都在旁边不住地夸我乖，我实在觉得搬根小板凳算不了什么。并猫在母亲古老的缝纫机下津津有味的喝我的可乐。那个时候，觉得汽水是天底下最好喝的饮料，因为母亲从不让我吃任何零食。然后便记得父亲是个现在看来特浪漫的人，爱在家里放唱片，并都是时下流行的歌，包括现在我惊奇的发现某英国老牌乐队的歌，当年我的父亲都放过。而那时的我，总喜欢光着脚丫坐在父亲刚刚拖过的地板上，听着音乐，摇摆着身体，恣意的玩耍。 （待续）
大理
高原之上，太阳之下
墙池在，人已非
回家，我们回家，家在哪里
迷失，迷失在自己的漩涡里
留下些什么，留下了什么 “让谎言都见鬼去吧，我却还在持续撒谎”
Bad Monkey, Tattoo, 等我
bring me to life___________________________________________________________________________________________
bring me to life - Evanescence
北城中国的地大物博，我不爱以省市辨认人、事和物，但是整体来说，北方和南方的确感受很不同。而且随着岁月的沉积，我愈发喜欢北方多过南方。正如有次和小罗聊天提到的，北城给人的感觉更自然、更真实。
如果要以颜色来区分，北城是沙砾的黄色，南城是水墨的绿色。两个区域给人印象非常鲜明。记得初到北京那年，也是我第一次前往北方，看着树木到了秋季一夜变秃，落下的叶子很多尚是绿色，觉得异常惊异。北京是没有秋天的。不向南方，是湿漉漉的慢慢经历一个降温的过程，肉眼可清晰看到植物由绿变黄，失去水分之后无奈的飘落，这种感觉是很柔情的，有过渡的。而北京的树叶飘落，是强有力的视觉感官冲击，生生地剥落，直接而犀利。后来在西北的火车上目睹窗外成片成片的黄土地，由远到近，蜿蜒起伏，深深地被震撼了。尽管在电视上见过，图片也见过不少，但是我当时明显感觉自己血液上冲，有种抑制不住的想叫喊的冲动。在南方呆过的人，去到北方，会感到北方土气。不管是人，城市，饭馆还是酒吧。它没有南方的精致、细腻，街上不会时常出现妆容精致的女人穿着细跟鞋那种唯美的画面。它干燥，寒风凛冽，大部分人素面朝天，酒吧里的摆设简单而自然，没有太多装修的痕迹，不会熠熠生辉闪闪发光。
我喜欢的就是这份自然，可以不用过多考虑自己的妆容，发型和衣着，可以披头散发裸面暴露在干燥的空气里。
少了一些矫揉造作的修饰之后，人往往可以活得更自然更轻松。
80后美女作家没事的时候掘掘坟挺好的，不管是别人的还是自己的。今晚我掘了一个我欣赏的女人的坟，她的文字总让我思绪万千，想说点什么，又觉得说什么都不够。这个女子前几天跟我说，她不喜欢自己以前的文字，觉得太寂寞了。只有孤独的女子才喜欢写博。
昨晚有人掘我的坟，说我的文字典型80后，可以包装一下成为80后美女作家。我用包装么，呵 — — 我是典型的流水帐，怎么说话怎么写字，80后？真没这概念。总觉得自己的叛逆期持续时间有点忒长了，而且来得比较晚。想起高中的时候，我和我哥晚上去夜店玩，那时候去夜店是禁忌，被同学知道更是大新闻，举例说明，当时有个关系普通的女同学知道我这个乖乖女去夜店之后只有一句评价：你变坏了。— — 小孩子的是非观多么的鲜明和简单，晚上去夜店的都不是好人，管你是第一名还是第二名。于是我这个坏孩子发奋图强的离开了这个鬼地方，在清河那个鸟不生蛋的地方继续我的怪癖行径。公然在课堂上看非课本，而且是研究同性恋的，于是外班坐我身边的男生带着万分仰慕的语气和我聊了几句，班里男生告诉我，大家都觉得我很神奇。要塑个相供起来么？
特立独行不好，极端不好，尖锐不好，xx不好……
正如我跟朋友聊天说的，可能一早我就知道什么适合自己，但是任由感官牵扯着自己的行动，所以总是不可能到达自己期望的彼岸。这次，是最后一次了吧。
刚刚看到的文字里，最牵动我的莫过于那篇婚礼隆重因为严肃。自己不能对自己说的话负责，怎么好意思，当着那么多亲属朋友的面，许下那样的誓言。结婚、离婚，到底有多少人自宣誓的时候深切体会到了里面的含义，无论贫穷、疾病、富贵……你愿意吗？
你愿意吗？
还是不要说的好，任何时候
不知道什么时候开始，学会了写东西就写表面的，真正想说啥，自己明白就好
1201说点啥
说点啥好呢
木勺掉色，掉了我一水杯的棕色白开水
“温柔的杀死你”——我终于也抽晕了
天快亮了吧
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